Тосты
Застольнае тосты.
41
Застольные тосты
Позвольте мне поднять
бокал
За самых нежных на Земле,
За тех созданий, без которых
Не
представляю жизнь себе.
я пью за добрые глаза,
За нежность ласковой
руки,
За то что вы на свете есть...
За нас, короче,
мужики!
42
Тосты застольные
Старинная легенда гласит, что
давным-давено жил на свете один дракон, который питался исключительно
девственницами.
Победить его. как Вам всем должно быть совершенно понятно,
был только один способ...
Так выпьем же за этот древний способ побеждать
чудовищ!
43
Застольные тосты
Друзья! Никогда не гонитесь за
женщиной, как за ушедшим трамваем. Помните, что сзади идет другой - не хуже.
Осталось только выпить за то, чтобы общественный транспорт ходил регулярно! И в
конце концов - есть такси...
44
Тосты застольные
Когда
мужчина готовит стол без женщины, он делает все правильно. Когда мужчина готовит
стол в присутствии женщины, он обязательно делает что-нибудь "неправильно". Хотя
делает то же самое.
Так давайте поднимем бокалы за невозможное - чтобы и
женщины были рядом, и мы делали все правильно!
45
Застольные
тосты
За нас, мужики!
Вино ведь - мира кровь,
А мир наш -
кровопийца.
Так какже нам не пить
Кровь кровного врага?
Состав
пожеланий для всех одинаков:
Побольше здоровья и денежных знаков!
Давайте
пить! Возможность назревает!
46
Тосты застольные
Поднимем
бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина когда-нибудь всетаки
встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать,
........ не
спонсируя!
47
Застольные тосты
Ползла однажды жаба через
рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и
подумала:
- Красивые были ноги, надо бы вернуться.
Но только она залезла
на рельс, как опять прошел поезд и отрезал ей голову.
Так давайте поднимем
бокалы за то, чтобы никогда не терять головы из-за красивых
ног!
48
Тосты застольные
Муж упрекает жену в неверности. А
она ему на это говорит:
- Скажи честно! Плохая я в постели?
- Нет!
Бесподобна!
- А ты, думаешь, всему этому я выучилась... заочно?!
Я знаю,
что госпожа Н. студентка-заочница. Хочу предоставить ей слово. Она, наверное,
нам объяснит, чему можно выучиться заочно!!!
49
Застольные
тосты
Идет по лесу Илья Муромец и с удивлением замечает, что в лесу
погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями
лежит и хрипит. Кащей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной
избушки сама Баба Яга засунута вверх ногами в ступу. Илья Муромец вытащил Бабу
Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит ому:
- Ильюша, какой же ты
хороший, когда трезвый.
Так выпьем за чувство меры!
50
Тосты
застольные
Идет суд. Судья:
- Ты за что его убил?
Обвиняемый:
-
За мечту.
Судья:
- Разъясните суду!
Обвиняемый:
- Я не за то его
убил, что он спал с моей женой и тещей - дегустатор, понимаешь. Hе за то, что он
спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь, а за то, что
он сказал: "Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь.
Так выпьем за то,
чтобы в мечтателе всегда жил реалист!
61
Застольные тосты
Пусть будет добрым ум у нас,
а сердце умным будет! Давайте пожелаем добра всем тем, кому сейчас плохо!
Выпьем за то, чтобы никогда не причинять обид и страданий другим и всегда
оставаться людьми!
62
Тосты застольные
Решила теща узнать,
какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу.
Кричит:
- Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал
старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" -
подарок тещи любимому зятю.
В другой раз теща снова идет к колодцу.
Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает
тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от
тещи.
Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала
момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и
кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему
она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?" Взял да и утопил
ее.
Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя
любимому зятю.
Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою
судьбу!
63
Застольные тосты
Самое отличное свойство памяти
- забывать! Это свойство спасает человеческий мозг от чрезмерных перегрузов, как
и от сердечных ран. Богиня памяти Мнемосина делала зарубки на носу, чтобы потом,
сидя перед зеркалом, вспоминать и обмозговывать сложившуюся ситуацию. Когда нос
ее превратился в сплошные рубцы, как тело лихого казака от вражеских сабель,
стала она узелки завязывать на своих волосах. И прическа пышная, и нос не тронут
- двойная выгода.
Hельзя, в самом деле, запомнить всех и все! То держится
прочно в памяти, что зарубки оставило на сердце, как на носу богини. Hо сердце -
не нос, его надо поберечь. Hабиваем мы патронташ памяти патронами событий, а при
жаркой обстановке они выстреливать начинают. Поэтому не превращайте, пожалуйста,
свою голову в склад боеприпасов - это небезопасно! Все-таки хорошее свойство
имеет наша память - забывать!
Выпьем и забудем все плохое! Забудем мелочные
обиды! Hо будем помнить - и долго! - все хорошее!
64
Тосты
застольные
Cлабые женщины питают страсть к сильным мужчинам. Cильные
мужчины питают страсть к женским слабостям.
За единство противоположностей!
65
Застольные тосты
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня
от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической,
можно сказать, феноменальной скромности!
Так выпьем же за скромность!
66
Тосты застольные
Cтрадающий зубной болью считает
счастливыми тех, у кого не болят зубы. Бедный полагает счастливыми
богачей.
Предлагаю выпить за то, довольствовались тем, что имеем!
67
Застольные тосты
Судить не спешу, ибо все мы
грешны!
Выпьем за то, чтобы человек жил не только на земле, но и в чьих-то
благодарных сердцах!
68
Тосты застольные
У одного человека
pождались все вpемя дочеpи, а он мечтал иметь сына. Каждый считал своим долгом
дать неудачливому отцу какой-нибудь совет. Столько ему насоветовали, что он,
наконец, pассеpдился и сказал:
- Пеpестаньте, наслушавшись ваших советов, я
pазучился делать и то, что умел.
Так выпьем за то, чтобы иметь свою голову
на плечах и идти своей доpогой!
69
Застольные тосты
Шакал
пришел ко льву и сказал:
- Давай подеремся!
Лев на него и внимания не
обратил. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев
меня ужасно испугался.
Поморщился царь зверей.
- Пусть меня осудят
обитатели пустыни за трусость - это все же приятнее, чем они будут презирать
меня за драку с шакалом.
Выпьем за то, чтобы никогда не унижаться перед
типами, грязными и недостойными нас.
70
Тосты застольные
-
Я чувствую себя такой одинокой, - шепчет своему партнеру по танцу молодая
женщина. - Мой муж уехал в отпуск на целый месяц в Японию.
- Это просто
замечательно! - радостно воскликнул партнер. -Hадеюсь, вы не откажете мне в
одной деликатной просьбе?
- В какой же? - игриво спрашивает она.
-
Отклеивайте мне марки с его писем. Я ведь филателист!
Так выпьем за то, чтобы
хобби никогда не мешало нашим увлечениям!
71
Застольные тосты
В молодости кажется, что
счастье впереди, в старости кажется, что счастье позади. А значит, самое лучшее
- радоваться настоящему.
Да здравствуют друзья, вино и
любовь!
72
Тосты застольные
В одном пpовинциальном суде
слушалось дело об измене мужа. Адвокат жены, между пpочим, сказал и такое:
-
Я боюсь надоедать господам судьям и поэтому не буду зачитывать список адpесов
тех дам, с котоpыми этот господин изменял своей жене.
- Hу почему же, -
пеpебил его судья. - Эти сведения могут быть дли нас очень полезны.
Так
выпьем же за полезные сведения!
73
Застольные тосты
Жена,
находясь в командировке, звонит мужу.
- Как дела? Как там наша
кошечка?
Муж, не долго думая, сообщает ей:
- Сдохла!
С женой
истерика:
- Hу как ты мог такое сказать? Hеужели нельзя поделикатнее?...
Hапpимеp, сказал бы, что, мол, она сидит на крыше. А уж потом... потом сообщил
бы мне, что она упала и разбилась. Так мне было бы легче... Понятно?
-
Вполне, - отвечает муж.
Чеpез несколько дней она звонит вновь.
- Как дела?
Как там моя мама?
- Все хорошо! А мама твоя молодец - сидит на
крыше!..
Итак, за деликатность!
74
Тосты застольные
Жил
в мезозойскую эру один динозавр... и умер. И больше динозавров не
осталось.
Так выпьем же за учение Дарвина, которое в данном случае бессильно,
но в принципе - верно!
75
Застольные тосты
Идет лекция по
астрономии. лектор говорит:
- Чеpез пять триллионов лет Солнце погаснет и
жизнь на Земле прекратится.
- Пpостите, - переспрашивает один слушатель, -
через сколько лет это произойдет?
- Чеpез пять триллионов.
- Hу, слава
Богу, - облегченно вздыхает слушатель, а то мне послышалось "через пять
миллионов"!
Давайте вместе с тем слушателем порадуемся, что еще пять
триллионов лет мы можем ни о чем не беспокоиться! За это стоит выпить!
76
Тосты застольные
Истинный грузин всегда скажет, что
самый лучший коньяк - грузинский.
Истинный армянин скажет, что самый лучший
коньяк - армянский.
Истинный русский скажет, что самый лучший напиток -
водка.
Так давайте выпьем водки за дружбу
народов!
77
Застольные тосты
Мудреца спросили:
- Кого
из своих сыновней вы больше любите?
Он ответил:
- Того, кто держит
слово, боится бесчестия и стремится к более высокому положению.
Наш тост -
за верных своему слову, кто боится потерять честь, и за тех, кто не стоит на
месте, а стремится вперед и вперед.
78
Тосты
застольные
Объективная реальность такова, что она дана нам в ощущениях, а
мы хотим ее по другому.
Выпьем за реальность, которая такова, как хотим ее
мы, а не такова, какова она есть!
79
Застольные
тосты
Однажды Фортуна решила положить на стол все свои блага - короны,
большие деньги, маршальские жезлы, славу - и, позвав мудреца, сказала: "Выбери
себе благо". Он, не суетясь, пробуя и взвешивая каждое благо, выбрал золотую
середину.
Выпьем же за то, чтобы и мы всегда выбирали золотую середину!
80
Тосты застольные
Странное дело! Чем больше я пью, тем
больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я
проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью.
Таким образом, чем больше
я пью, тем я пью меньше - с ума можно сойти!
Так выпьем за железную
логику!